Приколы

Поделиться12007-07-20 21:12:41

Автор: M03G
Администратор
Зарегистрирован: 2007-07-20
Приглашений: 0
Сообщений: 47
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1984-02-19]
Провел на форуме:
6 часов 14 минут
Последний визит:
2007-10-06 18:24:07

у логопеда :
-девочка скажи рыба
-сеёдка
-хорошо, скажи корова
-бык
- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...

Собрались органы человека, проводят совещание. На повестке дня: "Кого отправит на пенсию"
Встали почки: Товарищи, отправьте нас пожалуйста на пенсию, мы так устали. Остальные говорят:Нет, без вас мы не можем.
Сердце говорит: Я очень старая, мне трудно работать, давайте я пойду на пенсию. Остальные: Нет, без тебя мы умрем.
И так, руки, ноги, желудок, мозг. Вдруг голос из далека: Друзья, отправьте меня на пенсию, не могу больше. Мозг говорит: Кто вы такой, встаньте пожалуйста. Голос: Смог бы вставать, пенсию не просил.

0

Поделиться22007-07-20 21:12:59

Автор: M03G
Администратор
Зарегистрирован: 2007-07-20
Приглашений: 0
Сообщений: 47
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1984-02-19]
Провел на форуме:
6 часов 14 минут
Последний визит:
2007-10-06 18:24:07

Приходить муж практически каждый день пьяный. Жена все время ворчит, моль, вечно пянь и тд. и тп.
Не выдержал мужик и говорит: Молчи женщина, пить тоже может не каждый.
-А че там пить то? Я тоже умею. Короче, договорились,на следующее утро муж и жена идет на работу к мужу. Там с утра пьянка. Обед пили. Ужин пили. В общем, вернулись домой оба пьяны в стельку. Подошли к двери, муж достает ключ, не может попасть замочную скважину, и так и сяк. Жена говорит: Дай мне ключ, вот ты пьян и не можешь попасть, сама открою. Берет ключ на руки и стоит.
Муж: Ну че, открой.
Жена: А где дверь?

Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается.
Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей.
Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?!
Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:
-на,прикройся ей.
Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему.
Муж:-ну как там??
Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!

0

Поделиться32007-07-20 21:13:15

Автор: M03G
Администратор
Зарегистрирован: 2007-07-20
Приглашений: 0
Сообщений: 47
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1984-02-19]
Провел на форуме:
6 часов 14 минут
Последний визит:
2007-10-06 18:24:07

В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".
Конечно, все дела хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

0

Поделиться42007-07-20 21:14:00

Автор: M03G
Администратор
Зарегистрирован: 2007-07-20
Приглашений: 0
Сообщений: 47
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1984-02-19]
Провел на форуме:
6 часов 14 минут
Последний визит:
2007-10-06 18:24:07

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом,
останавливается, братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться ....

0

Поделиться52007-07-20 21:14:15

Автор: M03G
Администратор
Зарегистрирован: 2007-07-20
Приглашений: 0
Сообщений: 47
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1984-02-19]
Провел на форуме:
6 часов 14 минут
Последний визит:
2007-10-06 18:24:07

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

0

Поделиться62007-07-20 21:14:34

Автор: M03G
Администратор
Зарегистрирован: 2007-07-20
Приглашений: 0
Сообщений: 47
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1984-02-19]
Провел на форуме:
6 часов 14 минут
Последний визит:
2007-10-06 18:24:07

Мужик звонит в "Секс по телефону":
Она:
- Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
Он:
- Бью тебя по роже и требую водки!!!

0

Поделиться72007-07-20 21:14:44

Автор: M03G
Администратор
Зарегистрирован: 2007-07-20
Приглашений: 0
Сообщений: 47
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1984-02-19]
Провел на форуме:
6 часов 14 минут
Последний визит:
2007-10-06 18:24:07

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

0

Поделиться82007-07-20 21:15:04

Автор: M03G
Администратор
Зарегистрирован: 2007-07-20
Приглашений: 0
Сообщений: 47
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1984-02-19]
Провел на форуме:
6 часов 14 минут
Последний визит:
2007-10-06 18:24:07

Алло!
-Алло...
-Привет!!!
-Привет...
-Придеш?
-Приду...
-Даш!?
-Дам... А кто это?

0

Поделиться92007-07-20 21:16:24

Автор: M03G
Администратор
Зарегистрирован: 2007-07-20
Приглашений: 0
Сообщений: 47
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1984-02-19]
Провел на форуме:
6 часов 14 минут
Последний визит:
2007-10-06 18:24:07

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

0

Поделиться102007-07-20 21:17:00

Автор: M03G
Администратор
Зарегистрирован: 2007-07-20
Приглашений: 0
Сообщений: 47
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1984-02-19]
Провел на форуме:
6 часов 14 минут
Последний визит:
2007-10-06 18:24:07

Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

0

Поделиться112007-07-20 21:17:10

Автор: M03G
Администратор
Зарегистрирован: 2007-07-20
Приглашений: 0
Сообщений: 47
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1984-02-19]
Провел на форуме:
6 часов 14 минут
Последний визит:
2007-10-06 18:24:07

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

0

Поделиться122007-07-20 21:17:20

Автор: M03G
Администратор
Зарегистрирован: 2007-07-20
Приглашений: 0
Сообщений: 47
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1984-02-19]
Провел на форуме:
6 часов 14 минут
Последний визит:
2007-10-06 18:24:07

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

0

Поделиться132007-07-20 21:17:44

Автор: M03G
Администратор
Зарегистрирован: 2007-07-20
Приглашений: 0
Сообщений: 47
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1984-02-19]
Провел на форуме:
6 часов 14 минут
Последний визит:
2007-10-06 18:24:07

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

0

Поделиться142007-07-20 21:17:55

Автор: M03G
Администратор
Зарегистрирован: 2007-07-20
Приглашений: 0
Сообщений: 47
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1984-02-19]
Провел на форуме:
6 часов 14 минут
Последний визит:
2007-10-06 18:24:07

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

0

Поделиться152007-07-20 21:18:38

Автор: M03G
Администратор
Зарегистрирован: 2007-07-20
Приглашений: 0
Сообщений: 47
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1984-02-19]
Провел на форуме:
6 часов 14 минут
Последний визит:
2007-10-06 18:24:07

Учительница:
-Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
-Дети, у кого синии яйца.
Вовочка тянет руку.
-Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
-У Петьки, он их вчера дверью придавил.

0

Поделиться162007-07-20 21:18:46

Автор: M03G
Администратор
Зарегистрирован: 2007-07-20
Приглашений: 0
Сообщений: 47
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1984-02-19]
Провел на форуме:
6 часов 14 минут
Последний визит:
2007-10-06 18:24:07

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.

0

Поделиться172007-07-20 21:18:56

Автор: M03G
Администратор
Зарегистрирован: 2007-07-20
Приглашений: 0
Сообщений: 47
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1984-02-19]
Провел на форуме:
6 часов 14 минут
Последний визит:
2007-10-06 18:24:07

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

0

Поделиться182007-07-20 21:19:05

Автор: M03G
Администратор
Зарегистрирован: 2007-07-20
Приглашений: 0
Сообщений: 47
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1984-02-19]
Провел на форуме:
6 часов 14 минут
Последний визит:
2007-10-06 18:24:07

Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре:
- Саrочка, откrой!
- Нет, не откrою.
- Саrочка, пожалуйста, откrой!
- Нет!
- Саrочка,откrой! Послушай чем я стучу!
- Входи, пошляк ! Входи, циник!...

0

Поделиться192007-07-20 21:20:02

Автор: M03G
Администратор
Зарегистрирован: 2007-07-20
Приглашений: 0
Сообщений: 47
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1984-02-19]
Провел на форуме:
6 часов 14 минут
Последний визит:
2007-10-06 18:24:07

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:- Выше!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:- Выше!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская

0

Поделиться202007-07-21 16:38:53

Автор: M03G
Администратор
Зарегистрирован: 2007-07-20
Приглашений: 0
Сообщений: 47
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1984-02-19]
Провел на форуме:
6 часов 14 минут
Последний визит:
2007-10-06 18:24:07

Ответы на такие животрепещущие вопросы как:
- Будет ли вайп
- Когда у орков заработают скиллы
- Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было
- Как заработать 1000000 адэн за полчаса
а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией L2 "А хрен его знает"

0